Μετράει ο Τάσος.
Θυμάστε κάποτε ένα πολύ μεγάλο βουνό, το όρος Σινά, στο οποίο ο καλός Θεούλης παρέδωσε τις 10 εντολές στο Μωυσή; Ε λοιπόν, εγώ, μια μοναχική δροσοσταλιά, όπως με φωνάζει ένας καλός μου φίλος, μέσα από το WEMEN, σας παραθέτω όχι 10, αλλά 11 (γιατί είμαστε πάντα ένα βήμα μπροστά!) εντολές, ή αλλιώς σημάδια, που σε προστάζουν να πανηγυρίσεις για τη νέα σου κατάκτηση και να την λατρέψεις με ευλάβεια!
1. Μετά το πρώτο ραντεβού, ο wannabe ιππότης σου σου στέλνει μήνυμα για καληνύχτα και σου επισημαίνει ότι θέλει να σε ξαναδεί. Άμα τελικά δε σου στείλει, μην σε πιάσουν οι ανασφάλειες και αρχίσεις να μιζεριάζεις τρώγοντας σοκολάτες, πίνοντας Coca-Cola Zero και ετοιμάζοντας το αυριανό πρόγραμμα διατροφής, το οποίο θα περιλαμβάνει παξιμάδια και νερό! Χαλάρωσε και ετοιμάσου να αναλάβεις δράση. Κάνεις την κίνησή σου το επόμενο πρωί και του γράφεις "Καλημέρα". Εφόσον απαντήσει σε χρόνο λιγότερο από 10 λεπτά, είναι καλό σημάδι. Άμα κάνει πάνω από 3 ώρες, σκούρα τα πράγματα. Άμα απαντήσει την επόμενη μέρα, καιρός να αρχίζεις να ψάχνεις το επόμενο θύμα σου.
2. Άμα το #1 πάει καλά, τότε σου ζητάει να ξαναβγείτε. Τι πρέπει να παρατηρήσεις... Το ντύσιμό του. Άμα τον δεις ντυμένο πιο καλά, σημαίνει ότι θέλει να σε εντυπωσιάσει ή ότι πολύ απλά τον φρίκαρες μιλώντας στο προηγούμενο ραντεβού σας για τα νέα ρούχα του Tommy Hilfiger, του Armani και των D-squared. Όπως και να ’χει, το αποτέλεσμα είναι υπέρ σου!
3. Και καθώς μιλάτε, ουπς! Όλως τυχαίως, πέφτει το πόδι του πάνω στο δικό σου, το χέρι του πάνω στο δικό σου και γενικά το σώμα του αλληλεπιδρά με το δικό σου. Εκεί ξέρεις πλέον ότι είσαι πολύ κοντά στο να τον κατακτήσεις. Μην αρχίσεις να του τρίβεσαι κι εσύ όμως, κρατήσου στο ύψος σου για να δείξεις πόσο καλή διαγωγή έχεις. Άντε καλά, αφού επιμένεις, μπορείς να του χαιδέψεις κι εσύ το χεράκι λίγο για να μη σε περάσει για κανέναν ξενέρωτο που το παίζει ντίβα!
4. Αφού λοιπόν έχετε βγει 2-3 ραντεβού, σου ζητάει να δείτε ταινία μαζί στο σπίτι του. Άμα προτείνει να δείτε το "Shelter", εύγε! Έπεσες σε συναισθηματικό και αγκαλίτσα. Πάρε κανένα χαρτομάντηλο μόνο για να του σκουπίζεις τα δάκρυα συγκίνησης. Άμα προτείνει τον "Εξολοθρευτή", οk, μην ξενερώσεις, υπάρχουν και χειρότερα. Φαντάσου να σου ζητούσε να δείτε το "Scooby Doo No.2"... Αλλά ακόμη κι αν δε σου ζητήσει να βρεθείτε μόνοι, μην αγχώνεσαι καθόλου. Δε σε βλέπει σαν ξερολούκουμο και θέλει να είναι κύριος απέναντί σου.
5. Και έρχεται λοιπόν η πρώτη φορά που θα βρεθείτε πιο ιδιαίτερα. Να χαρείς, μην αγοράσεις κι εσύ ένα κλασσικό εσώρουχο Calvin Κlein. "Σούπα" έχει καταντήσει. Ένα Μed σε φωτεινά χρώματα είναι μία ασφαλής και κομψή επιλογή. Άμα πάνε όλα καλά θα το κάνετε τουλάχιστον 2 φορές. Και μετά το τέλος της ερωτικής βραδιάς, και αφού φύγει από το σπίτι σου ύστερα από ένα δίωρο αγκαλιάς και φιλιών, πρέπει να είσαι σε εγρήγορση. Κοιτάς συνέχεια αν έχει σήμα το κινητό σου και μετράς ανάποδα 60 λεπτά μέχρι να επικοινωνήσει μαζί σου και να σου τονίσει το πόσο όμορφα πέρασε. Νομίζω ότι ήρθε η ώρα να σκάσεις ένα σεμνό και δειλό χαμογελάκι ικανοποίησης και σιγουριάς ότι σε θέλει.
6. Και ενώ όλα συνεχίζονται όμορφα και ωραία, τσουπ!, σκάει και η ανακοίνωση «μίλησα στους φίλους μου για σένα». Μη βιάζεσαι, μπορεί να γίνει ακόμη καλύτερο!
7. Δειλά δειλά και αγαπησιάρικα, σου ξεφουρνίζει ότι η παρέα του θέλει να σε γνωρίσει. Μη μασάς, θα δεχτείς, θα φορέσεις τα καλά σου και θα βγεις να τους εντυπωσιάσεις. Προσπάθησε να είσαι φιλικός, αλλά να σε καλύπτει ταυτόχρονα κι ένα πέπλο μυστηρίου. Πως το καταφέρνεις αυτό; Άμα είσαι καπνιστής, στρίβεις αργά αργά ένα ωραιότατο τσιγάρο, το ανάβεις με στυλ και καθώς ξεφυσάς την πρώτη τζούρα, κοιτάς στωικά στο βάθος, όπως κοιτούσε και η Ροζαλίντα στην ομώνυμη μεξικάνικη σαπουνόπερα.
8. Μετά την έξοδο με τους φίλους του, σου αναφέρει ότι σε συμπάθησαν όλοι πολύ. Well done! Από τη στιγμή που κέρδισες τη συμπάθεια της παρέας του, έχεις το συγκριτικό πλεονέκτημα. Μπορείς να ανοίξεις ένα μπουκάλι λευκό κρασί να το γιορτάσεις.
9. Και να που έχει όρεξη για εκδρομούλα. Ένα σαββατοκύριακο μόνοι σας κάπου όμορφα και ρομαντικά. Τι πρέπει να κάνεις εσύ; Να αγοράσεις εσώρουχα, μία ολοκαίνουργια KY και μία ντουζίνα προφυλακτικά. Να αποφύγεις τις γεύσεις. Θα σου άρεσε το ενδεχόμενο να κάνετε σεξ και να μυρίζει όλο το δωμάτιο φρούτα του δάσους; Πίστεψέ με, όχι!
10. Και αφού γυρνάτε από το ρομαντικό διήμερο, ήρθε η ώρα για το τελευταίο στάδιο. Ξαφνικά εκεί που πίνετε καφέ, σου λέει «είμαι πολύ τυχερός που σε γνώρισα». Πρόσεχε την αντίδρασή σου. Δε θα κλάψεις, δε θα γελάσεις δυνατά και δε θα τους πεις "Σ’αγαπώ". Θα του σκάσεις ένα όμορφο και ζουζουνιάρικο χαμόγελο χαϊδεύοντάς του το πόδι. Ε, ναι, λοιπόν, αυτός ο άνδρας είναι δικός σου! Να τον χαίρεσαι, βρε!
+1. Άμα σου πει "Σ’ αγαπώ" σε λιγότερο από δύο μήνες, την πάτησες! Είναι απλώς ενθουσιασμένος. Μάλλον έπεσες σε Κριό ή Τοξότη. Λυπάμαι, αλλά αυτά τα κοιτάμε πριν προχωρήσουμε. Άμα δε συμβεί κάτι τέτοιο, τότε ναι! Είσαι σε πολύ καλό δρόμο. Μπορείς να αρχίσεις να αισθάνεσαι πλέον σίγουρος για τα συναισθήματά του. Μία παράκληση... Αν κάποιος έχει βρει τέτοιον άντρα, να επικοινωνήσει μαζί μου, γιατί ενδιαφέρομαι για κλωνοποίηση. Ευχαριστώ!
